Dead man's ballet -

Can't you see these skies are breaking?

Har nyss badat. Försökte läsa men det slutade med att jag bara satt och stirrade framför mig. Funderar på att ta mer sobril, men jag har redan tagit alldeles för mycket. Sitter i sovrummet och lyssnar på Placebo. Olov, Sofia och Bennie sitter framför teven och glor på American history X. Jag vill inte vara här.

Jag vill inte.

2009-03-15 @ 00:53:18 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

Destruktion

Ångesten börjar komma tillbaka. Benso-älsklingen räddade mig så smått förut, men nu känner jag mig bara skräckslagen. Tänker kladdkaka kladdkaka kladdkaka. Jag har ingredienser så jag kan baka skiten och det vore så jävla gott och skulle få mig att försvinna ett tag.
Men sen tänker jag nej! Jag får inte. Måste ned i vikt innan det är för sent och dessutom har jag inte spytt på relativt länge nu och jag vill helt enkelt inte förstöra det. Jag måste hålla mig ifrån det. Bättre att dricka kaffe och röka cigaretter. Jag ska göra det nu. Läsa flatbok, häva kaffe och cigga. Sen bada och fortsätta läsa flatbok - helst tills greys börjar - och har jag fortfarande sånhär ångest efteråt antar jag att jag förtjänar en sobril. Jag har inte skurit mig på länge heller. Jag vill inte längre. Vill inte vara sådär ful nu när jag har Sofia som ser mig naken och ser alla ärr och skärsår. Jag tror det har gått snart tre veckor sedan jag skar mig senast. Det måste väl ändå vara nåt slags rekord?

2009-03-11 @ 19:21:16 Permalink allmän infektion Kommentarer (3) Trackbacks ()

Sömnlös

Jag råkade vakna för en stund sedan och kan nu inte somna om. Paniken växer inom mig. Skittankar som hindrar mig från att koppla av och för varje sekund blir det bara värre. Och ändå känner jag tröttheten ligga över mig som ett stort täcke som hindrar mig från att läsa tills jag lyckas somna. Fan.

2009-03-06 @ 04:35:14 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

kuknylle

Jag är fortfarande körd i skallen. Trånar efter mina älskade små bensoälsklingar, men jag har fan lyckats stå emot hittills. Ska försöka bada sen. Läsa. Hålla mig vaken. Vill lägga mig och sova, men inte när Sofia är här. Då vill jag må bra och bara njuta av henne. Fattar fan inte hur hon står ut. Jag sitter bara och... guhgar. Jaja. Skit ned dig Manab.

2009-03-04 @ 19:24:52 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

Ångest!

Jag har sån förbannad jävla ångest! JAG HATAR DET HÄR!

2009-03-04 @ 16:47:28 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

Please, give me my memory back

Jag försöker verkligen ta tag i mig själv, men det går inte. Hela tiden mals de där tankarna i huvudet. Jag är så säker på att jag inte alls har gjort det där som hon säger, men så länge jag inte minns nånting kan jag heller inte bevisa det. Både Sofia och Bennie är övertygade om att jag inte gjort mig skyldig till det där, men jag kan ändå inte koppla av. Jag kommer inte kunna leva med det, att ha gjort en sån sak och så länge hon håller fast vid sitt ord kommer jag känna tvivel inom mig. Ett litet tvivel som växer till en stor ångestboll som hotar att förgöra mig.

2009-03-04 @ 15:15:04 Permalink allmän infektion Kommentarer (1) Trackbacks ()

My other half ♥

Jag känner mig förkyld. Lite småfebrig. Ska trycka i mig treo och ligga i badet och läsa. Har precis skrivit av mig i psykbloggen, men det var så mycket jag höll undan där. Jag önskar att jag kunde vara helt öppen, samtidigt som jag vill sluta blogga, sluta låta er läsa om mina tankar och erfarenheter för människor utnyttjar bara.

Sen i fredags känner jag ingen direkt tilltro till människor längre. Varken mina vänner, min flickvän eller mina föräldrar. Den enda jag faktiskt känner att jag vågar och vill lita på är Bennie. Av någon anledning har den gångna helgen - då hon inte ens varit med - övertygat mig om att hon är någon jag kan lita på. En av väldigt, väldigt få. I helgen kommer hon hit för en Bennie och Mana-helg. Vi ska fetta i oss massa skit, se på underbara filmer, dyrka Mötley och Guns n Roses och bara göra sånt som är så jävla vi. Jag har saknat det. Tror att det är precis vad jag behöver när jag mår såhär.

Jag har inte så mycket mer att säga. Kan inte riktigt fokusera. Vill bara försvinna från alla känslor, men jag vägrar ge upp. Jag måste vända på mitt liv nu. Sluta leva i en nedåtgående spiral och istället börja kämpa framåt. Annars kommer jag inte ha någon morgondag att vakna upp till.

2009-03-04 @ 10:54:17 Permalink allmän infektion Kommentarer (1) Trackbacks ()

Just pathetic

Jag lyckas inte finna någon livslust. Kommer på mig själv med att sitta och stirra rakt framför mig utan att lyckas ta mig därifrån. Det som hände i fredags var alldeles för hemskt för att jag skall kunna gå vidare bara sådär. Jag känner mig faktiskt besviken. Orättvist anklagad. Om det var så som det sägs, borde inte Sofia ha märkt nånting då?

Idag har jag haft extrem benso-abstinens. Det suger och hjälper mig knappast till att vilja kämpa vidare. Igår, när jag låg i badkaret, insåg jag att jag redan gett upp. Det var efter i söndags jag insåg det. Jag höll på att begå ett hemskt misstag som hade lyckats om det inte vore för att Sofia stannade kvar och Linda kom hit. Jag är helt körd. Måste kämpa vidare nu. Gå vidare från "ge upp" stadiet och istället välja livet, men hur fan skall det gå tillväga när jag helst av allt bara vill lägga mig ned och sova och sen aldrig vakna upp igen?

Jag säger åt mig själv att rycka upp mig. Att njuta av allt det fina som finns i mitt liv, istället för att gå omkring med denna ångest och paranoia som bara tar över mer och mer, men jag vet fan inte hur man går tillväga. Det är patetiskt. Jag vill överleva - men jag har ingen aning om hur man gör för att lyckas med det.

2009-03-03 @ 21:00:46 Permalink allmän infektion Kommentarer (1) Trackbacks ()

fake!

Jag har sådär typ ganska reäjält mycket ångest och tänker typ, hej mana skall vi gå och dö en stund och vänta på bättre tider, men jag vet ju att det inte funkar så jag är ju inte så dum i huvudet.

VAFAN! DET BLIR FEL HELA TIDEN NÄR JAG SKRIVER TYP OCH NEJ, JAG HAR INTE DRUCKIT EN ENDASTE JÄVLA KUKDROPPA ALKOHOL.

Nu jävel skall jag lyssna på Fake med Mötley och få en orgasm och stöna över Vince.

Fuckety fuck.

2009-03-01 @ 00:03:19 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

gomorrongomiddagokväll

Jag är typ lite små lullig. Reagade på mina ögon när jag var på toa och när jag kom ut frågade jag Bennie om det. De är helt frånvarande, sa hon, och det är precis så jag tyckte också. Har aldrig sett det förut. Skumt.

Jaja. Snart blir det Stilnoct dags och flum med Bennielurt ♥

2009-02-26 @ 22:42:23 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

Snart dags

Skall snart ta med hundarna ut på en promenad innan jag låser in dem i buren. Farmor kommer och hämtar Bennie och mig vid kvart över två och vi skall möta mamma utanför psyk. Halv tre har jag tid. Ni som läser, håll tummarna för mig att det går bra, för jag är så jävla nervös. Rädd för att överläkare F har fått för sig att sluta skriva ut benso åt mig. Om så skulle vara fallet vet jag allvarligt talat inte vad jag kommer ta mig till när ångesten slår till som värst och jag tappar all kontroll.
Well, it's time to go.

2009-02-25 @ 13:41:56 Permalink allmän infektion Kommentarer (4) Trackbacks ()

Bajs is the word

Jag skakar i hela kroppen och myror patrullerar i min skalle. Mår illa så jag vill spy, men det finns inget att spy upp. Har ont i magen. Är nervös. Rädd. Glad att Bennie skall med till psyk. Tror det kan vara bra för henne. Egentligen skulle jag vilja spendera hela dagen i sängen, under täcket. Inte komma fram igen förrän jag känner mig starkare och har åtminstone ett litet uns av självförtroende.

Why don't you just shut up?

2009-02-25 @ 11:02:02 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

fuck!

tror inte jag kommer lyckas ta mig iväg till psyk imorgon. KUK! jag fuckar up allt. hjärthelvetet värker som fan. inga bensoälsklingar att knulla sönder mitt sinne med. inte ett jävla skit att ta. gah, jag oprkar fan inte.

2009-02-24 @ 17:32:20 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

Fett

Jag skall snart lägga mig och läsa, men först vill jag skriva av mig lite. Känner att jag behöver det. Jag har så mycket att skriva, ord som bara sprutar ut, fast ändå är det svårt att få fram dem till nånting vettigt och läsbart.

Jag har svullat som fan nu när Sofia varit här. Det har varit underbart, fastän jag fått ångest och dåligt samvete efteråt. Jag har inte spytt speciellt många gånger och det känns som att jag gått upp minst sju kilo. Så imorgon skall det bli ändring. Jag skall gå tillbaka till hur jag var innan hon kom. Hålla mig ifrån mat så mycket jag kan och istället häva i mig kaffe och röka cigg. Spy om jag äter för mycket. Se till att gå ned i vikt till helgen då älsk kommer hit igen. Om jag inte gör det kommer jag bli det där fula hemska fettot igen och jag kommer bli dumpad och ful och vilja försvinna igen.

Sofia, I just can not say no to you ♥

2009-02-23 @ 00:26:41 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

Slutkörd småbarnsmorsa

Jag känner mig som en grinig småbarnsmorsa med en jävla massa ungjävlar att ta hand om. Jag har spenderat de senaste timmarna med att städa. Lägenheten såg förjävlig ut efter gårdagskvällen och jag får ännu mer ångest när det är stökigt som fan hemma. Mitt i städningen frågade Linda när jag skall göra mat och då slog det mig; att det verkligen är som en sådan jag känner mig. De sitter vid teven och glor på nån skit medan jag har plockat skit och torkat bort öl och vin från golven. Sofia var i alla fall snäll och diskade lite förut. Nu har jag bara köket kvar att göra i ordning, men först skall jag få ta en välbehövlig paus med Berny-boken.

2009-02-21 @ 16:33:23 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

Ur funktion

Igår var det folk här. Bennie kom på eftermiddagen. Äntligen var vi precis så som vi brukade vara, men som jag inte kunnat pga all ångest. Vi satt och asgarvade åt allt och Sofia förstod ingenting.
På kvällen gick vi till affären och handlade lite och mötte Sofias kompis Bulan och en till tjej som jag inte minns namnet på. Bennie och jag lyssnade på Crashdïet, Mötley Crüe och all annan såndär underbar musik som vi älskar och dansade omkring och sjöng som fan. Hade skitkul med andra ord. Bulan och hon utan namnet verkade inte riktigt gilla mig och Bennie. De kändes som att de tyckte att vi var för mycket, precis som folk ofta gör när hon och jag är tillsammans, men vi hade i alla fall jättekul.

Ollonet kom vid nio, med öl och vin och mys och sen gick Bennie och jag ut med hundarna för att möta Linda som inte kunde ta sig in här ensam. Linda berättade nästan genast att hennes kusin T hade en hälsning till mig. Hälsningen löd: räddar du inte Linda slår jag ihjäl dig. Smack! Jag blev rasande. För det första skall ingen annan komma och säga åt mig vad jag skall göra eller inte göra och honom har jag aldrig ens träffat. För det andra; hur fan kan han säga så till en psykisk sjuk person som inte ens förmår rädda sig själv? Linda förstod inte alls. Jag morrade på om att han alldeles uppenbart inte fattar nånting om psykgrejer, vilket hon sa var fel, men seriöst, han kan inte fatta nånting om det om han hälskar nånting sånt.
Så fort vi kom hem kutade jag in i badrummet och skar mig. Efter det förändrades mitt humör. Jag var inte lika närvarande längre. Bulan och hon utan namn drog och vi andra satt kvar i köket. Pratade, var sociala.

Nångång under natten skyllde jag på alkoholen och sa att jag behövde spy. Allt jag stoppat i mig under dagen åkte upp igen och efteråt kände jag mig så tom och ren. Skar lite mer innan jag var redo att gå ut igen.

Resten av kvällen är en dimma och det har ingenting med alkoholen att göra. Igår kväll lyckades jag med att bara dricka måttligt så jag bara blev lite smålullig. Det har jag nog aldrig lyckats med förut. Jag minns att jag satt i trapphuset med Linda och jag minns hur jag sprang ut. Jag hade pyjamas på mig och var barfota. Av någon anledning fick jag panik och kutade iväg, efter mig kutade Linda. Hon fick in mig igen, men jag kunde inte sluta tänka på att rymma iväg en stund.

- - - - -

Idag har jag mest varit frånvarande och suttit och läst i Berny Pålssons andra bok. Jag skall ta mig igenom dagen, med hjälp av KSMB, cigg, Berny, hundarna och Sofia, Bennie och Linda. De stanna allihop tills imorgon. Sen imorgon åker Sofia hem och jag vågar inte ens tänka på det. Jag har blivit en såndär idiot igen.

2009-02-21 @ 14:41:04 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

Min skyddade lilla värld

När jag kommer ut i "verkligheten" märker jag genast hur skyddad min värld verkligen är. Sofia skulle upp på stan och träffa några vänner en sväng och jag bestämde mig konstigt nog för att följa med. Tre jobbiga saker framför mig; åka buss, åka buss med hundarna och att träffa de där vännerna.
Det gick relativt bra. Bussresan gick bättre än förväntat och hundarna var oväntat duktiga, de som aldrig åkt buss förut. Väl på stan fick vi vänta 15-20 minuter på att Sofias vänner skulle komma. Jag frös som ett aber. Hsh kom dem och jag inser att jag verkligen har noll social kompetens. Jag framstår som en dryg jävel och oftast bryr jag mig väl inte, men det känns dumt mot Sofia att vara så dryg mot hennes vänner. Det tar tid för mig innan jag tinar upp och kan kosta på mig ett litet leende.

Nån jävel kom och kramade om dem tre och kramade även om mig. Fuck, jag hatar sånt. Dessutom passade Kami på att hugga tag i hans byxben vilket jag självfallet fått ångest av. Men vad skulle jag göra då? Hann inte reagera innan han kramade om mig. Sen kom nån brud och attackerade Kami, men hann dra sig undan då jag sagt att han bits. Men såna där människor irriterar mig som fan. Såna som bara hoppar på en hund utan att fråga först. Om Kami hade bitit henne skulle jag vara den som fick skiten. Well, skall införskaffa en liten munkorg till honom.

På bussresan hem var det proppat med folk, men jag klarade det i alla fall. Jag borde antagligen känna mig stolt och nöjd, men mest känner jag bara... tomhet. Att komma ut i verkligen visar mig väl hur jävla icke-frisk jag är. I min skyddade värld kan jag inbilla mig att jag är mycket friskare än vad jag egentligen är.

Skall ta och bada nu. Behöver värme efter att ha stått ute i den där jävla kylan.

2009-02-18 @ 18:58:42 Permalink allmän infektion Kommentarer (2) Trackbacks ()

Mardröm

Jag hade en sån hemsk jävla dröm inatt. Jag var med Bennie nånstans. I nåns hem. Jag hade extrem ångest och låg och tjöt och var helt panisk och hon bara sket i mig. Det pågick i flera timmar och hon brydde sig inte ett dugg. Det var som att hon inte såg mig. Så fort hon sa mig nånting så snäste hon bara. Senare kom det ett gäng sleazers dit vi var och då blev det ännu värre. Hon hade skitkul med en av de där tjejerna och struntade helt i mig. När jag sa att hennes hår var så fint, det såg ut precis som Mike Monroes, sa hon bara att håret var skitfult. Grinigt. Och fortsatte igga mig och ha kul med den där bruden.

Mardrömmar påverkar mig alldeles för mycket. Vafan, jag har liksom ont i magen nu! Jag borde bara kunna skaka det av mig, men jag kan inte. Jag är skräckslagen.

2009-02-18 @ 13:47:15 Permalink allmän infektion Kommentarer (2) Trackbacks ()

Ångest och ap-psykon

Jag hade extrem ångest förut. Linda kom hit och vi spelade fia med hutt och planerade att bli fulla och gråta. Efter lite alkohol var jag så körd av ångest att jag inte kunde tänka på annat än att åka och träffa mr Borderline och ta emot vilka tabletter han än skulle ge mig.

Vi tog ett bad och ångesten blev bara ännu värre och jag skickade massa sms till Sofia och förklarade massa saker om hur jag känner. Hon sa åt mig att ta sobril vilket jag gjorde och nu äntligen kan jag andas och existera igen. Sitter här vid datorn och käkar choklad medan ap-psykot Linda ligger i sängen och läser. Det kan nog bli en bra avslutning på kvällen ändå.

2009-02-11 @ 23:00:44 Permalink allmän infektion Kommentarer (0) Trackbacks ()

Ett litet hål av trygghet

Så, hur mår jag idag då? Bättre än igår. Hela gårdagen var... inte verklig och ärligt talat har jag minnesförluster därifrån och det är nog lika bra att ha det så. Idag ska jag bara försöka läsa och lyssna på musik som stärker mig. Jag kan aldrig få nog av NIN. Trent Reznor är min ängel. Marilyn Manson är min gud (ja, jag var tvungen att få in honom däri). Jag har ont i magen och känner mig orolig, men idag är det i alla fall hanterbart. Bennie kommer hit efter skolan, tackgodegudtyp, och imorgon vill Linda supa sig full med mig. Det kan nog bli bra. Fast egentligen skulle jag vilja krypa ned i ett hål, med böcker och musik och hundarna hos mina föräldrar, och inte komma tillbaka förrän jag är starkare än nu och vet mitt eget värde. Det är ett helvete att vara tillsammans med någon när man inte finner något av värde hos sig själv och hela tiden även tvivlar på sin egen förmåga och intelligens. Jag måste helt enkelt bli starkare.

2009-02-10 @ 11:02:41 Permalink allmän infektion Kommentarer (2) Trackbacks ()

Tidigare inlägg Nyare inlägg